سين...جيم

[خفقه]

س:
ما المقصود يالطفل ضعيف التحصيل الدراسي؟

ج:
ضعيفوا التحصيل الدراسي هم هؤلاء التلاميذ الذين يتكرر فشلهم الدراسي أو يتأخرون عن أقرانهم في الدرجات والعلامات الدراسيه التي يحصلون عليها دون أن يكون سبب ذلك أي ضعف أو محدوديه في قدراتهم الذكائيه.
فهم متوسطو الذكاء وأحيانا على درجات عاليه من الذكاء أعلى من المتوسط ومع ذلك لا يحصلون على تقدم ملموس في دراستهم وللأسف هؤلاء الأطفال يشكلون الأغلبيه من أعداد الطلبه الفاشلين ..
وسبب ذلك بسيط ويلخص في جمله واحده وهي إنعدام انضباط النفس وقله وضعف الإراده لأي طالب أو تلميذ ولكي ينجح عليه أن يلم بعاملين ..
العامل الأول هو القدره الذهنيه أو الذكاء
العامل الثاني هو الإنضباط وقوة الإراده
فإذا كان العامل الأول هو المفقود عند الأطفال البطيء التعلم فإن العامل الثاني هو الذي يفقد عند الأطفال الذين يسمون بضعيفي التحصيل الدراسي.

[خفقه]

س:
ترى كيف يمكن علاج مثل هذه الحاله أي ضعف التحصيل الدراسي؟

ج:
كل ماعلينا أن ننظر إلى عائله الطالب وقوة الوالدين ومقدار تحملهما للمسؤليه وهل بإمكانهما أن يقووا الإراده وضبط النفس في طفلهما ام لا .. على الوالدين أن يتمتعا بقه على ضبط الطفل وتعليمه الإلتزام منذ سن مبكره ويبديا الاهتمام الازم للإطلاع على تقدم طفلهما في المدرسه فإذا ظهرت بوادر التكاسل والتقاعس عليهما أن يكونا مستعدين لنصحيحه.
إن قول مثل هذه العبارات قد يكون سهلا ولكن التطبيق أصعب مما نتوقع ف‘ن قوة التزام الوالدين وانضباطهما مراقبه الطفل دراسيا ليس بالامر الهين فكثير من الآباء تخونه قواه وتخونه إرادته في التزامه في تتبع طفله ومن ناحيه أخرى فإن الطفل بطبيعته يرفض أن يراقب ويدرس ويساعد في المذاكره من قبل أحد والديه فيبدي المقاومه فيتهرب ويتلهى ويتحجج فيمكننا في مثل هذه الحاله أن نستعمل طريقه التقويه بإستعمال المكافآت والمخفزات فمن الممكن تشجيع الطفل على الدراسه بأن يوعد بمكافأه بسيطه نقديه أو عينيه عند انتهائه من استكمال أي جزء من المواد المقرره للدراسه في ذلك اليوم.

[خفقه]

أعذروني إذا فيه أخطاء إملائيه لأني أكتب بسرعه وما عندي وقت أرجع أدقق في الإملاء
سلامي للجميع..

[مامالوله]

حبيبتي الله يحفظك ويسجل هذا تعبج بميزان حسانتج يارب


وفكرة رائعة



ولعيونج الحلوة يثبت الموضوع لفائدته لكل الامهات والاباء


وايضا سراجع املائك وادللي انا بصلحه لج


نحن هنا بخدمة الاعضاء وبخدمة المنتدى

[خفقه]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مامالوله

حبيبتي الله يحفظك ويسجل هذا تعبج بميزان حسانتج يارب


وفكرة رائعة



ولعيونج الحلوة يثبت الموضوع لفائدته لكل الامهات والاباء


وايضا سراجع املائك وادللي انا بصلحه لج


نحن هنا بخدمة الاعضاء وبخدمة المنتدى

يالبى قلبك يا أمنا الحلوه
يعطيك العافيه وماقصرتي

[خفقه]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sayedyounes

ما شاء الله عليكى أختى الكريمة


دى بصراحة موسوعة رائعة من الأسئلة

وبالفعل أسئلة مهمة

إن شاء الله بنتظر المزيد

ربنا يبارك فيكى يارب

سامحني ياسيدي الفاضل لتأخري في الرد
موضوعي صغيرون على قدي وينه ووين الموسوعات
شاكره لك على التشجيع ويعطيك العافيه


انتظروا المزيد من الأسئله بإذن الله..
خفقه

[خفقه]

[b]س:
هل يمكنك أن تعطينا خطوطا عريضه لأصول التربيه وتعليم الطفل الإنضباط والإلتزام؟

ج:
من الممكن إعطاء ذلك في عدة نقاط:

أولا ..
يجب تعريف الطفل بكل الحدود التي يمكن التصرف فيها وما هو خارج تلك الحدود يكون ممنوعات.
قبل أن يصدر أي من الأبوين أي توبيخ أو عقاب عليه أن يوضح ماهي الحدود الصحيحه للتصرف وعليهما أيضا أن يقدما شرحا واف للطفل بطريقه يفهمها ويستوعبها كيفيه التصرف والسلوك الحميد وما نوع السلوك غير المسموح به وما يتوقع أيضا من نوع العقاب الذي يحتمل وقوعه عليه في حالة تعدي الحدود.

ثانيا..
عندما تواجه تلك الحدود بتحد متعمد من الطفل يجب أن تكون استجابه الوالدين استجابه مباشره وبثقه فالطفل كثيرا مايتحدى وبصوره متعمده تلك الحدود الموضوعه له وهذا النوع من التصرف طبيعي جدا عند الأطفال ناتج من طبيعتهم المياله نحو التجربه والاختبار فهم بإستمرار يحاولون أن يجسوا النبض ويتأكدوا أن ماقيل لهم عن تلكم الحدود وطبيعه التصرف ومايتوقع عن مخالفته أمر محتوم ويعنيه الأب والأم.
ويمكن هنا أن تكون الإستجابه مباشره وبصوره واضحه فمن الضروري أن يربح الأبوان ذلك التحدي المرفوع من قبل الطفل فلو تساهلا فيه وخصوصا عندما يكون في وقت لا يشعر أحد الأبوين بالطاقه لموجهه الطفل وذلك إما لكونه أو كونها متعبه من العمل ويوم طويل أو يكون تصوف الطفل من البساطه بحيث يمكن التغاضي عنه ولو كان خارج الحدود المرسومه له ونقول هنا يجب أن يكون هذا التحدي مواجها مهما كان بسيطا فإن الطفل يجب أن يرى أن لديه أبوين أقوياء يقودانه نحو شق طريقه في الحياه وقد يفسر عقله البسيط عدم اتخاذ أي حركه لمواجهة تحديه من قبل أبويه بأنه ضعف منهما وهذا يعطيه الفكره بأن والديه ضعيفان ولا يكون ذلك من صالحه.

ثالثا..
يجب التمييز بين ماهو تصرف متعمد من قبل الطفل وماهو تصرف ناتج عن طفوله غير مسؤوله.. يجب ألا يعاقب الطفل عن سلوك أو تصرف ناتج عما فوق إرادته وفوق قدرته على تحكيم الأمور فمن الطبيعي أن ينسى الطفل بعض حاجاته أو أن ينسى بعض التزاماته وقد يضيع بعض حاجاته وقد تكون من طبيعه الطفوله أن يتسخ المكان أو أن تنكسر بعض حاجيات البيت أحيانا أثاثه وهذه أمور طبيعيه تحدث لكل طفل ومع أي طفل.
إن إصدار العقوبه خصوصا عندما تكون قاسيه بعض الشئ لا تكون من العدل ولا من صالح الطفل وفي تلك الظروف ترى أن التزامات بسيطه يجب أن تكون هي الاستجابه لتصرفات الطفل المخربه تلك فمثلا يجب عليه أن ينظف المكان الذي اتسخ أو قد يحرم من مصروفه بعض الشئ تجاه تعويض ما انكسر وحتى تلك الالتزامات يجب ألا تنفذ إلا بعد أن يوبخ الطفل ويعطى النصائح والارشادات في البدايه ولا يتوقع منه التعويضات إلا إذا تكرر ذلك الحدث..

رابعا..
أعط الطفل الثقه والحب والحنان مع الشرح الوافي وذلك بعد انتهاء العقوبه مباشره بعد أن يقو الطفل بتعدي حدوده وتجربه اختبار استجابه الوالدين لذلك وبعد أن يوبخ ويصدر بحقه نوع من العقوبه بعد ذلك بأتي دور إعطائه الثقه والحب ويتم ذلك بالضم والتقبيل والارجحه الخفيفه يحس بها الطفل أنه مازال محبوبا ومقبولا من قبل أبويه وأن العقوبه التي صدرت بحقه كانت للتصرف الذي جاء به وليس له ذاتيا وبذلك يفصل بين العقوبه الموجهه للتصرف الخطأ وبين العقوبه الموجهه له شخصيا وليس أهم من ذلك لبناء المحبه والترابط الأسري وتعليم الطفل الإخلاص والتفاني تجاه عائلته.

خامسا..
اجتناب توجيه أي عقوبه لتصرفات لا يمكن السيطره عليها.. نقصد بذلك تلك التصرفات التي تصدر من بعض الأطفال عن أمور خارج إرادتهم بالمره فهناك بعض الأطفال الذين لا يستطيعون أن يكونوا الأوائل على صفهم فقد خصهم الله بقدره عقليه معينه ولا يمكن مهما تفانوا في دراستهم أن يصلوا المرحله التي يتوقعها الأبوان فعلى الأبوين معرفه حدود ومقدرة طفلهما قبل أن يرسما له توقعاتهم.
مثال آخر.. التبول غير الإرادي عند بعض الأطفال وبصوره غير إراديه يتبولون في فراشهم وقد يفسر ذلك الأبوان بأنه عمل متعمد وهذه حاله طبيه بحته وعلاجها في ذلك المجال[/B]

[خفقه]

س:
إن ابني يغيظني دائما بتصرفاته الحمقاء وأنا أظهرغضبي عليه وزعلي منه بإستمرار ولكن إظهار ذلك الزعل لم يأت بنتيجه معه فماذا أفعل؟

ج:
إن استعمال الغضب والزعل كوسيله للسيطره على تصرفات الطفل الخاطئه هي من أكبر وأكثر الأخطاء التربويه شويعا بين الآباء والأمهاب فترى أن الأم تظل طول النهار معبسه وجهها غاضبه على طفلها وقد تصرخ فيه بين الحين والحين وكأن هذا الزعل وإظهار الغضب هو بالذات وسيله للسيطره على الطفل وتعليمه الإنضباط ولو ضربت مثلا أن هناك شرطيا لا يحق له استعمال أي من أسباب إلقاء القبض أو إعطاء الانذار أو الغرامات وكل ما من صلاحيته أن يفعل هو إظهار غضبه و التلويح بقبضته هل تعتقد أن هناك من سيطيعه؟!!!
ليس من الخطأ إظهار الزعل والغضب على الطفل حتى يعرف ماهي المشاعر التي يسببها لدى أبويه ولكن إظهار الغضب بالذات لا يمكن أن يكون الوسيله الوحيده للتربيه فيجب أن تكون هناك قواعد ونظم يستطيع الطفل أن يرى من خلالها نتائج واضحه لأعماله الخاطئه وأعماله المعاكسه فيجب أن يفهم أن هناك شيئا أسمه العقاب ونتائج مترتبه عن كل أعماله غير المرغوب فيها والتي يعلم أنها خاطئه.

[خفقه]

[مامالوله]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خفقه

س: هل من اللائق على الأب أو الأم أن يعتذروا لأطفالهم؟

ج:
بالتأكيد نعم .. كثيرا مايكون الأب أو تكون الأم في حالة نفسيه متعبه من جراء هموم الدنيا ومشاغلها وكثيرا ما يحدث أن يثوروا ويصرخوا في وجوه أطفالهم وأحيانا يصربوهم لأسباب أقل ما يدعوا إلى ذلك..
ولا أجمل ولا أحسن مايمكن أن يفعله الوالدان بعد أن تمر أزمتهم ويأخذوا قسطا من الراحه من أن يعتذروا من أطفالهم ويقولوا لهم بكل صراحه : إني كنت متعبا وقد أجبرني تعبي بأن أخطئ في تصرفي معك ياطفلي وانت تعرف ان الكمال لله وحده وأنا أعتذر بعد ذلك يضم الطفل إلى صدره وأنا متأكده أن الطفل سوف يقدر ذلك كثيرا بأن يعرف بأن الإعتراف بالخطأ فضيله وليس من العيب أن يخطئ الإنسان ولكن من العيب التكابر على الخطأ وإعتذار الأب أو الأم لطفلهما هو أكبر درس في التواضع والتراجع عن الخطا وسوف يعلمه أيضا معنى الخطأ أمام الله ومعنى التوبه والإعتراف بالذنب والإستغفار.

عاش حلو كلامج

خفوووووق


لان الطفل بهذا ينشا واثقا من نفسه يميز بين الصواب والخطا